Bulgaria
info@babyspace.bg 359 2 489 94 92
2022-06-17 16:49:23 +0300 Някои от най-отговорните дискусии, които можем да водим с нашето дете, включват секс и сексуалност. Ето защо е важно да бъдем разумни и целенасочени относно нашия подход. Как да проведем разговор за интимност и сексуалност с тийнейджъра у дома?

Как да проведем разговор за интимност и сексуалност с тийнейджъра у дома?

Как да проведем разговор за интимност и сексуалност с тийнейджъра у дома? 470 900
Някои от най-отговорните дискусии, които можем да водим с нашето дете, включват секс и сексуалност. Ето защо е важно да бъдем разумни и целенасочени относно нашия подход.

Ако имате късмет вашето дете ще дойде директно при вас с въпроси. По-вероятно е обаче да се наложи да изчакате или сами да създадете подходящ момент, за да започнете разговора. Подходящ момент да поемете инициативата, например, е докато слушате заедно популярна песен за връзките, или когато забележите блясъка в очите на детето си, щом види обекта на интереса си, или когато научите, че темата ще се преподава в час по биология и искате детето ви да знае, че вие сте доверен източник на информация. Знаем, че първите подобни разговори ще са значително неудобни и за двете страни, но проявете търпение, с всяка следваща дискусия ще се чувствате по-комфортно.

Дискусиите за интимността и сексуалността не са еднократно събитие. Въпреки че осъзнаваме критичната важност на разговорите за секса и сексуалността, нека не се преструваме, че те са лесни за започване. На първо място запомнете, че подобна дискусия няма как да бъде изчерпана в единично събитие. Говоренето за интимност и сексуалност трябва да бъде непрекъснат диалог, който се разгръща естествено с напредването на времето, и в който вашите ценности относно здравословната сексуалност биват разбрани от детето.

Важно е да се уверите, че тийнейджърът ви научава не само правилните факти за сексуалността, но и усвоява умението да взема здравословни и по-безопасни решения относно секса. Изследвания показват, че родителите, които говорят открито за сексуалността с децата си, имат по-голямо влияние върху сексуалното поведение на детето си, докато расте.

Но нека направим едно уточнение – сексуалността и сексът не са едно и също нещо. Сексуалността е свързана с широк спектър от въпроси, които включват здравословно отношение към собствените ни тела и уважение към контрола на другите върху собствените им тела. Здравословната сексуалност е преплетена с човешките взаимоотношения. Сексът, от друга страна, включва физически действия, които, ако се преживяват обмислено в точното време, с точния човек, могат да бъдат прекрасна част от човешкото преживяване. Подрастващите трябва да научат и за двете, за да добият способността да изграждат стабилни взаимоотношения в зряла възраст.

 

Ето няколко съвета как по най-успешния начин да разговаряте за интимност и сексуалност с вашия тийнейджър:

1. Чувствайте се удобно със себе си и с фактите

Нивото на комфорт на всеки е различно, когато става въпрос за обсъждане на темата със секса и сексуалността. Не е проблем да признаем, че ни е неудобно да говорим за секс, стига да се опитваме да преодолеем дискомфорта си. Колкото по спокойни и открити сте, толкова по-лесно ще мине разговорът и толкова по-удобно ще се чувства детето ви, когато идва при вас за съвет. Не забравяйте също, че сексът и сексуалността включват широк спектър от проблеми и аспекти. Не е необходимо да покривате целия спектър самостоятелно. Не се колебайте да разчитате на други доверени възрастни в обкръжението ви, включително професионалисти, за да покриете темата извън нивото ви на комфорт.

Един от начините да повишите нивото на комфорт е да знаете фактите. По-малките деца трябва да научат основните факти. Когато наближават юношеството, те трябва да бъдат подготвени за промените в собствените си тела, емоции и сексуални чувства. Потърсете точни ресурси и източници, които ще ви научат как да предлагате подходяща за развитието и възрастта на детето информация. Не забравяйте, че има някои неща, които не са „факти“, но са изключително значими – ценностите ви, житейският ви опит, връзката с детето ви и др.

Въпреки че е важно да говорите с детето си, важно е също така да познавате себе си и какво е емоционално здравословно за вас. Ако вашата собствена сексуална история включва ситуации или решения, за които сега съжалявате или които са емоционално трудни за преразглеждане, вероятно дискусиите ще са по-сложни. Погрижете се за себе си, като не се насилвате да споделяте или дефинирате аспекти от темата. Отново напомняме, че можете да включите други хора (другия родител, баба или дядо, приятели), за да обсъдят с детето въпросите, които са прекалено болезнени или неудобни за вас. Освен това, в живота на детето има професионалисти (учители, училищен психолог, лекари), които са добре запознати с тези теми.

 

2. Започнете да говорите от рано и продължете разговора

Трябва да започнем да говорим с децата си от рано и да поддържаме разговора. Дори малките деца трябва да се научат за самоуважение, подходящо докосване и зачитане на чувствата и ограниченията на другите. Когато тези теми са важна част от ценностите, които редовно обсъждате, ще бъде много по-лесно да ги обсъждате, когато децата ви навлизат в пубертета и се появят сексуални усещания.

С други думи, ще ви е много по-удобно — и вашият тийнейджър ще бъде много по-възприемчив — ако разговорът ви не започне преди първата среща или абитуриентската вечер. Текущите разговори са образователни и дават възможност за изясняване на ценностите и обмисляне как да се вземат решения. „Неотложните“ разговори могат да бъдат погрешно интерпретирани като „контролиращи“ или „изискващи“ и дори най-добрите ви намерения да имат обратен ефект.

 

3. Обърнете внимание на ценностите

Има много източници, от които вашият тийнейджър да добие представа за механиката на секса или подробностите за пубертета и развитието – часовете по сексуално здраве, книги, интернет. Уверете се обаче, че той научава ценностите около здравословната сексуалност от вас. Ако вие и други доверени възрастни не се ангажирате с тези теми, детето ще придобие своите ценности от интернет, телевизия и музика. В най-лошия сценарий то ще придобива впечатления от интернет порнографията и има риск да бъде обременено с вредни и обезпокоителни изображения на секс и сексуалност. Тийнейджърът също така ще обменя разсъждения с приятелите си – техните ценности може да са добри, но няма да бъдат подплатени с житейски опит.

 

4. Организирайте дискусиите като упражнение за взаимно уважение и включете темата за безопасността

Знаем, че подрастващите ценят напътствията на родителите си и, че родителската мъдрост е от решаващо значение за подготовката на младите хора за успешно бъдеще . Знаем също, че тийнейджърите отхвърлят намесата на родителите си, когато смятат, че се навлиза твърде навътре в личния им живот. Това знание е от решаващо значение, за да оформите разговорите за секса и сексуалността – които несъмнено да изключително лични – по-най-успешния начин. Ако говорите за конкретни взаимоотношения, вероятно вмешателството ви ще се усети прекалено. По същия начин, ако попитате за специфичното сексуално поведение на вашия тийнейджър, вероятно ще попаднете в неудобна зона и може да предизвикате отхвърляне. От друга страна, поддържането на общи разговори ви позволява по-ефективно и удобно да водите много сериозни разговори. Младите хора смятат, че работата на родителите е да ги пазят и има много въпроси, свързани с безопасността, които са централни в дискусиите относно здравословното сексуално поведение – самоуважението и взаимното уважение, граници и лични ограничения, вслушване в изговорените и неизказаните сигнали на другия, за да не се стигне до поведение, което другият човек не желае.

Младежите трябва да бъдат научени да ценят тялото си, за да сме сигурни, че разбират как да го поддържат здраво.

 

5. Слушайте

Слушайте какво споделят тийнейджърите ви за сексуалността. Колкото повече ни се доверяват, толкова повече ще можем да ги насочим към подходящи за развитието решения по отношение на секса. Изслушването на нашите тийнейджъри е от ключово значение, за да ги предразположим да говорят с нас. Понякога по-малко думи, идващи от нас, означават повече думи, идващи от тях.

Насърчавайте ги да говорят. Ако зададат въпрос, попитайте ги какво вече знаят или са чували по темата. Заемете позиция на изслушавне, която не е осъдителна. Бъдете честни в отговорите, които им давате. Обърнете внимание на реакциите им на отговорите ви. Ако ви бъде зададен въпрос, на който не сте готови да отговорите веднага, открито кажете, че ви е необходимо време, за да проучите правилната информация и ще се върнете към него следващ път.

 

6. Не правете предположения

Не приемайте, че само защото светът изглежда се движи толкова бързо, младите хора знаят всичко или са чували всичко. Сексуалността е жизненоважна и нашите деца заслужават точна информация, предоставена с яснота и облечена в ценностите на самозащитата и взаимното уважение. Когато приемем, че знаят твърде много, ние им спестяваме фундаментално знание, което служи като основа на здравословната сексуалност. Това означава, че трябва да започнем с това как функционират телата ни и разбирането както на красотата на любовните отношения, така и на потенциала на манипулативните или експлоататорски такива.

Не приемайте, че щом детето задава въпрос, то автоматично е изпробвало или иска да изпробва конкретното занимание. Много тийнейджъри задават въпроси за секс, сексуалност, контрацепция и други, просто защото са любопитни или са чули нещо по темата. Младите хора задават въпроси, за да получат достоверна информация или разяснения и е важно да ги получат.

Не допускайте, че децата разбират всичко, което сме им казали или че ние разбираме всичко, което се опитват да комуникират с нас. Винаги молете тийнейджърите да повторят това, което са чули. Ако нещо изглежда неясно, поискайте допълнително разяснение и бъдете готови да повторите и преформулирате информацията по начин, по който те ще разберат по-добре.

 

7. Използвайте медиите, за да създадете моменти, които могат да бъдат образователни

В наши дни в медиите сексът и сексуалността са много силно засегнати. Въпреки че е донякъде притеснително, всъщност можем да се възползваме от това. Телевизионни предавания, филми, уебсайтове, книги и списания могат да бъдат трамплин за образоване на младите хора относно сексуалността. И тъй като „историите“ са за хора, различни от тях самите, нашите тийнейджъри може да са по-склонни да задават или отговарят на въпроси. Това е така, защото дискутирате други хора, които те всъщност не познават. Темите, които лесно би трябвало да можем да намерим, включват откъде идват бебетата, романтично привличане, сексуална ориентация, практики за запознанства, раздяла, любов, бременност, полово предавани инфекции и промени в тялото по време на пубертета.

 

8. Не изнасяйте лекции споделяйте и обяснявайте

Трябва да подкрепим децата си да се научат да вземат собствени мъдри решения. Когато им казваме какво да правят или предупреждаваме за ужасни последици чрез лекция, водена от емоции, можем да ги отблъснем от нас, а понякога и да ги тласнем към поведението, от което се страхуваме. Има две основни причини лекциите да не работят. Първо, те са твърде абстрактни – често предлагат сложни връзки между поредица от действия и страшен резултат. Второ, тъй като възрастните често изнасят лекции в разгорещени моменти, младите хора чуват гнева и усещат страха, но не забелязват разсъжденията. Можем да се научим да предлагаме една и съща информация по начин, който позволява на нашите подрастващи спокойно да я усвоят и на базата на нея да оформят собствените си заключения. Когато тийнейджърите стигат до заключения самостоятелно (дори когато са неусетно ръководени от нас) те са по-склонни да следват решенията и да възприемат ценностите като свои.

Отправна точка е да обсъждате, а не да изисквате. Кажете на децата си, че разговорът с тях е вашият начин да им помогнете да се научат да правят отговорен избор. Когато отправяме изисквания към тийнейджърите, понякога ги подтикваме към бунт. От друга страна, когато разбират ясно, че нашата цел е тяхната безопасност и благосъстояние, те оценяват както нашите насоки, така и границите, които поставяме за тях.

Уверете се, че децата ви разбират защо вие ги молите да правят (или да не правят) определени неща, когато става въпрос за сексуално поведение. Това ще им помогне да разберат по-добре собствените си ценности и отношение към сексуалността и причините, поради които определено поведение е уместно или не.

 

9. Опишете сексуалността като здравословна, красива част от това да бъдеш човек

Твърде често, когато говорим с нашите тийнейджъри за секс, ние говорим само за опасностите и последствията от сексуалното поведение. Но какво да кажем за всички положителни аспекти и чувства около сексуалността? Спомняте ли си пеперудите в корема си от първото „влюбване“? А щастието, което изпитахте, когато открихте, че някой, когото харесвате отвръща на чувствата ви? Или приливът на емоции след първата целувка? Нашите тийнейджъри трябва да чуят от нас като доверени възрастни за удоволствията на сексуалността. Можете да обсъдите с тях безопасността и емоционалните ползи от избора на въздържание, като същевременно разкажете за всички нормални чувства, които заобикалят развиващото се осъзнаване на нечия сексуалност.

 

10. Доверете се на професионалисти

Не сте сами. Ролята ви на родител е от решаващо значение и вие със сигурност сте ценен и доверен източник за вашия тийнейджър. Но най-ефективните родители работят в партньорство с други доверени възрастни, за да създадат многопластова защита за своите подрастващи. Дори в семейства с най-удобната и отворена комуникация, подрастващите все пак ще търсят напътствия от други възрастни. Сексът и сексуалността са теми, по които младите хора търсят уединение, като същевременно се нуждаят от напътствия. Родителите са незаменими в обсъждането на ценностите и взаимното уважение, докато професионалистите могат по-удобно да предложат конкретни послания относно самозащитата.

Тийнейджърите казват, че родителите, а не приятелите, влияят на техните решения относно секса повече от всеки друг, но само ако родителите им говорят с тях. Колкото и трудно да изглежда понякога, откритите и честни разговори за сексуалността ни позволяват да оформим тийнейджърите си във възрастни, които ще бъдат по-добре подготвени за здрави, смислени взаимоотношения.

 

Материалът е адаптиран от www.parentandteen.com

 

Коментари

Neutral avatar

Подобни статии


Нашите спонсори

Нашите партньори