Разводът е тежък за всички участващи страни.
Но той може да бъде особено труден процес за децата, ако родителите са толкова обзети от емоциите си, че не обръщат достатъчно внимание на нуждите на децата си в този период. Когато Кейти Малински, терапевт и лицензиран социален работник от Остин, Тексас, работи с родители, които се развеждат, тя започва с един прост съвет: „За да направят развода възможно най-безболезнен, родителите трябва да разберат кои са най-трудните аспекти за децата при развода и да се опитат да минимизират влиянието им.“
Това е много важен фактор, който родителите трябва да вземат под внимание. Почти всичко около раздялата между родителите е объркващо и трудно. Малински, която провежда курсове за това как родителите да кажат на децата си, че се разделят или развеждат, споделя, че двата най-големи стресови фактора съпровождащи развода обикновено са загуба (или страх от загуба) на отношения с двамата родители и живота в постоянен конфликт. Промяната към нов дом, ново училище и нови приятели също причинява на децата много стрес. За родителите, които тепърва се адаптират към новата реалност, вероятно е трудно да се съсредоточат върху нуждите на децата си. Но е важно да направят всичко възможно, за да сведат до минимум стреса на децата си, доколкото е по силите им. Тук, според Малински, важат девет основни правила, които родителите трябва изпълнят:
- Помислете как ще кажете на децата
Има много трудни аспекти съпровождащи развода, но да съобщиш на децата си, че това се случва, е особено смущаващо. Начинът, по който решите да им кажете, може да окаже значително влияние върху преживяването. Малински предлага да напишете всичко, което искате да споделите предварително, да се придържате към по-кратки обяснения и да прочетете написаното на глас няколко пъти насаме, където никой не може да ви чуе. По този начин можете да се съсредоточите върху емоциите на детето си по време на разговора, без да бъдете погълнати от вашите собствени терзания.
- Опитайте да избегнете конфликт
Разводът носи широк спектър от емоции. Макар че е нормално да изпитвате гняв или недоволство към бившия си партньор, родителите трябва да внимават как управляват емоциите си. Не, това не означава да оставите чувствата си настрана. Това означава да ги контролирате. Споделете мислите и чувствата си на доверен приятел или родител. Но по всякакъв начин избягвайте да позволявате на силните си емоции да предизвикват конфликт, който да се разиграе пред децата ви. Важно е родителите да могат да работят върху чувствата си и да създадат здравословни граници с бившия си партньор и децата.
- Когато децата са наоколо, избягвайте чувствителните теми
Всички знаем темите, които, ако се появят в разговор, почти винаги водят до повишаване на тон или напрежение. Направете всичко възможно, за да избягвате тези ситуации пред децата си. Например, ако парите са конфликтна тема или бившият ви партньор има нова половинка, запазете разговорите за тях за дискусии насаме. Опитайте се да не повдигате въпроси , които са били източник на конфликт във вашия брак, когато децата ви са наоколо, защото просто ще им създадете ненужен стрес.
- Опитайте се да намерите общ език
Може би усещате, че вече нямате нищо общо с бившия си партньор и това да доведе до напрежение. По време на взаимодействията си с него, ако в ума ви се появяват някакви отрицателни мисли, направете всичко възможно, за да ги преглътнете в името на онова, което споделяте – децата ви и тяхното добруване. Може би не харесвате бившия си партньор, но ако работите върху промяната на нагласата в главата си, ще имате време да отделите енергия си за вземане на подходящи решения относно вашите деца.
- Покажете на децата си, че все още ги подкрепяте безусловно
Раздялата с партньора е вероятно едно от най-лошите преживявания в живота ви, а в същото време децата ви имат нужда от подкрепата ви повече от всякога. Постарайте се да намерите начини да облекчите собствения си стрес, за да съумеете емоционално да се ангажирате с детето си. Проверявайте редовно как се справя то и ако изпитва трудности да се адаптира към новата ситуация, винаги отделяйте време да го изслушате и утешите. „Децата трябва да се чувстват така, сякаш родителите им са все още в синхрон.“, казва Малински. „Това означава, че родителите трябва да обърнат внимание на емоционалното си състояние.“
- Грижете се за детето си заедно, когато е възможно
Може да не живеете заедно, но вероятно ще има моменти, когато пътищата ви с партньора ще се пресичат. Постарайте се да се справяте с тези моменти по мирен и спокоен начин, за да покажете на детето си, че конфликтът ви няма да попречи на вашия приоритет номер едно, а именно да се грижите за него. Например, хубаво е и двамата родители да се появявате на училищен рецитал или рожден ден, дори и да се чувствате неудобно. Опитайте се да говорите за ежедневния график на децата или новата им любима закуска, когато идва време децата да се прехвърлят от единия при другия родител. „Децата трябва да виждат двамата си родители в едно и също пространство доста редовно на възраст между 0 и 5 години, което включва и това родителите им да разговарят за тях по един приятелски, непринуден начин“, казва Малински.
- Нека децата имат свободата да демонстрират своите чувства и покажете уважение към избора им на подкрепа, от която се нуждаят в този момент
Много пъти, тъй като родителите също преживяват силни емоции и стрес около развода, толерирането на гнева или тъгата на детето може да бъде мъчително и родителите, съзнателно или не, неглижират неговите емоции. Важна част от това да гарантирате, че детето ви се чувства забелязано и обичано през този объркващ процес, е да освободите място за техните емоции, дори ако това ви създава дискомфорт. Оставете ги да преживеят пълния спектър от чувства, очаквайте тези чувства да се променят ден за ден и направете всичко възможно, за да бъдете до тях така, както те имат нужда - независимо дали това означава прегръдка, разговор или специално време насаме с вас.
- Осигурете на децата подходящи за възрастта им моменти, в които да се почувстват сякаш имат контрол
Загубата на чувство за комфорт може да накара децата да се почувстват сякаш губят контрол, така че намерете малки начини да им позволите да „отговарят“ за нещо. Малински казва, че е полезно да позволите на детето си да избере какво да вземе в новия апартамент или само да прецени какво да сготвите, как да се облече, с кого да общува. Може да е нещо съвсем дребно като да избере плънка за пица или как ще украси новата си стая. Така или иначе, насърчаването на чувството за контрол може да облекчи стреса от развода и да им даде усещане, че нещата все още са под техен контрол.
- Споделете на децата „идеята“ за промяна преди да изпитат „реалността“ на промяната.
Осигуряването на достатъчно време за емоционално преживяване на дадено събитие е друг начин да се гарантира, че то протича гладко. Например кажете на децата, че се развеждате, поне няколко дни преди някой от вас да се изнесе, и те ще съумеят да се справят с реалността. Полезно е също така да им покажете, че въпреки че семейството им се променя, и двамата родители са решени да държат конфликтите настрана, за да се грижат добре за тях.
Коментари